Chistes Peruanos

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CHISTES PERUANOS

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No se pierda esta selección exclusiva de los mejores chistes peruanos

Chistes

Florida Peru les trae los mejores chistes peruanos enviados por diversos peruanos en el extranjero. Si tienes un buen chiste que enviarnos por favor no dudes en hacerlo al siguiente email: info@floridaperu.com. El chiste peruano será examinado por un exigente panel de conocedores del tema para poder ser publicado en esta sección de chistes, ademas no debe ser extremadamente vulgar ni grocero. No se olviden amigos de enviar los buenos chistes peruanos a nuestra dirección de email y vamos a ver si logra salir publicado aquí, por favor sigan disfrutando de los mejores chistes peruanos.


Trailer de la Pelicula Peruana Talk Show

Vea fotos de la Nueva Película de Karen Dejo: Talk Show


Vea la Parodia Peruana de Hugo Chávez 1

Vea la Parodia Peruana de Hugo Chávez 2

Para los que no saben como habla Chávez vea este video

 

Picasa


Sección Más ___ que____ !
( Manden más a info@floridaperu.com )

  • Más perdido que negro en opera
  • Más perdido que Adan en el día de la Madre
  • Más plateado que perro en moto
  • Más necesitado que cura en retiro
  • Más encamotado que sopa de perro
  • Le dieron más vueltas que pollo a la brasa
  • Más rayado que poto de olla.
  • Más perdido que la mamá de Marcos.
  • Más perdido que cuy en tombola.
  • Más preocupada que mamá de torero.
  • Más falso que cachetada de payaso.
  • Más largo que pedo de culebra
  • Más falso que poto de travesti.
  • Más arrañado que silla de domador
  • Más falsa que una carta de amor
  • Más falso que beso de puta
  • Más perdido que huevo en cebiche
  • Más perdido que Atahualpa en la Guerra de las Galaxias
  • Más apretado que abrazo de borracho
  • Más templado que cuerda de guitarra

Sección "Le dicen":
( Manden los suyos a info@floridaperu.com )

  • Le dicen cuy de feria, porque no es raton de un solo hueco.
  • Le dicen marea brava, porque cuando se pica jala como mierda.
  • Le dicen Papamovil, porque los tiros no le hacen ni mierda.
  • Le dicen el Doctor Chapatín, porque para con la "bolsita" en la mano.
  • Le dicen piscina olimpica, porque si no le das cloro se pone verde.
  • Le dicen papa a la huancaina, porque tiene los huevos de adorno.

 


Sección "No es lo mismo"
( Manden los suyos a info@floridaperu.com ) Gracias Jean Carlo

  • No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro
  • No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro
  • No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas
  • No es lo mismo la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana (Gracias Telmo)

 


Sección "Como será"

  • Como será de borracho que su angel de la guarda vende ceiviche

 

EL MAGO
(Enviado por Sandra R.)

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh
Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!


 

Ollanta Humala
(Enviado por Karim G.)

No queríamos meternos en política pero este chiste esta bueno... ojo que no estamos ni a favor ni en contra de ninguno de los candidos a la Presidencia del Perú.

Sabe cómo se dice OLLANTA HUMALA en...?

  • Alemania: Otto Gran Fraude
  • Arabia Saudita: Helim Postor
  • Brasil: T.A. : Des Falcao do Nascimento
  • China: Shin Wen Wen Shon
  • Corea del Norte: Khon Shu Doo
  • Cuba: Silvio Panada
  • España: Paco R. Ovando
  • Francia: Alan Pierre D'Elvotto
  • Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
  • Holanda: T. Van Ahestaffar
  • India: Guita Malha o Gandhi Suma Fharsa
  • Israel: Abraham Urnas
  • Italia: Maximo Atraco
  • Japón: Tekito Tuboto
  • Líbano: Mestafa Al-Botar
  • Panamá: Mani Puleo
  • Portugal: Esuna Trampinha
  • Republica Checa: Ivan A. Jodernos
  • Rumania: Robares Sinolopescu
  • Rusia: Ivan A. Rovarich
  • Uganda: Amin Mewele Jolilo
  • USA: Johnny Miro
  • Vietnam: Hoo Dan Se

Si hay amor en esta casa
(Enviado por Juan G.)

Quien dijo que en casa no hay amor ?

....RRRIIIIIINNNNGGGG!!!!!
-"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Si muy bien!!!.."
-¿los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Siiiiii, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta.
- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual.
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?

 


Bob esponjaBob Esponja es Peruano
(Enviado por Juan G.)

Bob Esponja es Peruano,

Haga click aqui para ver por qué..

 

 

 


La diferencia entre el Yoga de la India y el Yoga Peruano
(Enviado por Fiona Perez)

Para ver la práctica del Yoga de la India hacer click aquí

Luego de haber visto el Yoga de la India,

haga click aquí para ver el Yoga Peruano.


Reingeniería en el Cielo
(Enviado por el Melli)

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González. - ¿El sacerdote? -

No, no; el taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias... - dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. El sacerdote dice:

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.

- Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?

Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡RE-SUL-TA-DOS!


El Sermón
(Enviado por Sandra R.)

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy.

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4. Los apóstoles eran 12 y no 7..... Ninguno era enanito.

6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C.&.Compañía".

8. No nos referimos a Judas como "Gran cabron !...".

9. No debe tratar al Papa por "El Padrino".

10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía: "su propina es mi sueldo"

12. Los pecadores se van al infierno y no a "la conch.. de su...".

13. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.

17. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! !!!!!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón", "travesti con faldita era... Yo! , Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo.

Atentamente El Arzobispo Duran.


Feministas
(Enviado por Rebeca I.)

En una reunión de feministas sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:
Una vez llegué a casa y le dije a mi esposo:
-¡Vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar !
> El primer día no vi nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida.
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres.

Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:
Una vez llegue a casa y le dije a mi esposo:
¡ Vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa. El primer día no vi
nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y
desde ese día es el quien se encarga de lavar su ropa y la mía !
Bravo, hurra, gritaban y aplaudían las mujeres.

Le toca el turno a una mexicana que cuenta su historia:
Una vez llegue a casa y le dije a mi esposo: vengo muy cansada del
trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni lavar ropa. El
primer día no vi nada, el segundo día tampoco vi nada, el tercer día empecé
a ver un poquito por el ojo izquierdo...

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Cómo defines
(Enviado por el Melli)

ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.

STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.

JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda.

COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

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A MI LIMA QUERIDA
Poemilla a Lima
(Enviado por el Melli)

Para un fin de semana movido
en Lima no importa la riqueza
sólo hacer funcionar la cabeza
y te la pasas super-divertido,
pues, aunque seas un "mantenido"
por tu "vieja", tu "ñorsa" o tu "trampa"
te vacilas con "blanquiñosas o zambas"
sin un "mango" en el bolsillo.

Eso extraño de la Capital
mas linda del Continente
con una "vicuña" de presidente
y un "honorable" Poder Judicial,
que solo vino a "jorobar"
a esta "Ciudad de los Reyes"
"zurrándose" en las leyes
y dedicándose a "cutrear".

Capital de la "limpia basura"
de cambistas y el "tren fantasma"
de stress, úlceras y asma
donde la vida es "recontradura",
porque el caos te satura
y de tanto "chongo " y "relajo"
hasta mandas al "carajo"
al más "bacán" de los curas.

Reino de "combis asesinas"
paraíso de políticos "ratas"
villa de "coimeros y piratas"
en Azángaro... y 5 Esquinas,
donde sólo por una "propina"
en cuestión de un par de minutos
y sin tener ningún atributo
hasta eres un "men" en Medicina.

Pero estando de ella tan lejos
¡cómo se extraña el "vacilón"!
ese... "de guitarra y cajón"
música de jóvenes y viejos,
que, usando sus "buenos reflejos"
se "levantan" un "buen hembrón"
metiéndole "floro" de corazón
sólo por dársela de "pendejos".

En Lima chupas por tu Nación
chupas por "un Perú con esperanza"
chupas por la "U" o por Alianza
pero chupas con emoción!
chupas con "harta" pasión
chupas como un desgraciado
chupas.....pero siempre "fiado"
chupas hasta perder la razón.

Y para un buen "corte"
no hay nada como un "cevichito"
de cojinova o de merito
para andar con un buen porte,
y tener un mejor "soporte".
Si tu economía es mezquina
y estás "misio" hasta el "copete"
o si eres medio "puñete"
pues "ahitá" el "calderón" de gallina,
porque esta ave (que no es adivina)
te alivia toditos tus dolores
no sólo la "sobredosis" de alcoholes....
también la "inflamación" de "pichina".

Esta es la Lima donde nací
donde mis ojos vieron el mundo
y a pesar de sus jirones "inmundos"
es donde también quisiera morir,
¡¡para después irme al cielo a vivir ¡!!

Autor Anónimo????..

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DISTRITOS EROTICOS
(Enviado por el Pokemon Tazoe)

Una señora entra en una comisaria y va a quejarse por un problema que habia tenido en la calle y dice:
Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE, esta mañana sali por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo: MIRA-FLORES!!! y como yo tengo BELLA- VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores el abuso de mi.
Ese tipo, que era CALLAO, saco una LIMA y quiso hacerme un SURCO, yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiendole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo: Quiero que te COMAS LA PUNTA!!! por el SURQUILLO..."
Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oracion. Es asi que el SAN BORJA se quedo con LA VICTORIA y me dejo la CHACRA COLORADA.
El comisario le dijo a la señora: Usted quiere que lo tenga CERCADO?
A lo que la señora respondio:
Esta usted idiota?!. Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO...!!.

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JUDAS NO CAMBIA...
(Enviado por Pachi-Pachi)

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que le llevaran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por rimera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de Nueva York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"

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LOS CABALLOS
(Enviado por el Melli)

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su
esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta las ideas con la sarten:
!!Zaaaas!!!!
Por Dios! Por que eso ahora??????
Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón
con el nombre de "Marylou" y un número!.
- Amorcito:...¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?. Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas... Días
después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ZAS!!!! recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que zonzo todavia, el le pregunta:
- CARAJO!!!!!!! ¿Que fué ahora ???
- ¡¡¡ Tu caballo llamó...!!!

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LOS BALSEROS
(Enviado por Pachi-Pachi)

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del
Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a
morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera
cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice: "Mire abuelo,
bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una
tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo
mostrar..."
El viejo asiente, ella se baja el jean y le muestra el tatuaje, el
hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje
diciendo "Adiós mi Cuba querida", "Adiós mi patria natal", y así siguió
besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
¿No te podrías dar vuelta?, Para que? pregunta la chica, y el viejo responde: es que ahora me dieron ganas de despedirme de Fidel".

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Una del Cholo Toledo
(Enviado por Pachi-Pachi)

Toledo le da un infarto y se muere.
Por supuesto se fue al infierno.
Como el diablo no lo esperaba tan pronto, cuando llega le dice: Cómo se te ocurre morirte hoy?. En estos momentos tengo el infierno full y no tengo donde meterte. Pero déjame pensar carajo, ¡que de aquí tu no sales! Después de pensar un rato le dice a Toledo: Ya sé que voy a hacer contigo. Tengo aquí algunas personas que no han sido tan malas como tú, pero voy a mandar a una de ellas al Purgatorio para que deje el puesto libre y para que tú te quedes en su lugar. Y hasta te voy a permitir escoger por quien te quedarás.

Toledo aceptó y el Diablo lo llevó a la primera puerta.
Allí estaba el chino nadando en una piscina sin parar, pero cuando se acercaba al borde, éste se movía y el chino tenía que seguir nadando y nadando! sin parar!

Ni cagando.... !! - dijo Toledo - Yo no se nadar muy bien y no quiero estar en eso todo el día. Deja al chino ese, que siga nadando allí, ¡que sufra!

El diablo lo lleva a la segunda puerta y allí se encontraba Alan García dándole con una comba a una roca enorme para romperla en pedazos

No! - dijo Toledo - Tengo un terrible problema en la espalda y sería una agonía si tuviera que romper esa piedra por toda la eternidad. ¡Que se joda el ladrón ese!

El Diablo abre la tercera puerta y allí se encuentra Vladimiro Montesinos en una cama con los pies y las manos amarradas. Encima de él está Jackie Beltrán haciéndole el sexo oral.

Toledo queda estupefacto viendo aquella escena y le dice al Diablo:¡Listo!, me quedo con este castigo. El diablo se sonríe y dice : OK Jackie!.......¡¡¡ te puedes ir al Purgatorio!!!

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El ES MI ORGULLO
(Enviado por Pachi-Pachi)

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños
de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.

El segundo dice:
- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:
- Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo tambiém es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo? Qué hace?
- Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada,que horror, que decepción debes sentir,
hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte !!. .. Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios !!

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PROMOCIÓN

(Enviado por Pachi-Pachi)

Va caminando el cholito Julio con su cholita, la Rosita, a pegarse un polvito al río.De pronto,,,,,,,,, se encuentran con una cerca de alambre de púas.

Julio: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo ".

En ese mismo momento la Rosita se  queda atrapada agachadita en el alambre.

Rosa: "¡¡Ya pues Julio !!! sácame de aquí...... ¿no
ves que estoy con  el poto al aire y se me ve todo?

Julio: "Rosita.... aguántame la botella de Pepsi
mientras tanto voy corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón.

En eso venía un borrachito caminando y se encuentra con ese potito al aire y listo para la acción.

El Borrachito dice: ¡¡¡pucha!!, qué tal potito que me encontré
agachadito .(y  empieza a darle con todo)

Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Rosita tenía
en  la mano, la destapa, se toma un trago y dice:

" PUCHA , CON ESTA PROMOCIÓN........ SE CAGÓ LA COCA-COLA .."

 


 

 
Derecha

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